谁也没有想到，我们会有纠缠。
今天是除夕。我的27岁生日。我在二十岁的秋天遇见了他，我也记得五年后二十五岁的冬天，我们又分开了。那次分别，以后大概是真的不会见了吧。
如果我说我过不去呢？
我怕未来。
从前我想过很多种以后，从没想过的是以后没有你。我忘记了也疏忽一种重要的可能性，你不爱我了。我忘记了，我的潜意识里以为这是题目的条件。是呢，我确实不应该被喜欢。确实不应该被宠爱，我想不出，我有什么值得被欣赏的
其实我也不喜欢我自己。其实很多事情，我也不知道应该怎么去做其实我讨厌我自己，我总觉得我的身体住着许多的灵魂，可我没有办法和他们沟通。我不知道自己想要的是什么，也不知道能让我高兴的是什么，我现在总觉得与外界断了联系，我都快不知道怎么和外界沟通了，我好像变得越来越差劲了我很羡慕那些活在阳光下的人，我好像更适合待在灰暗地带？我知道世界上有比我过得差劲的人，可是我就是放不开。我是一个容易悲伤的女孩子。
这几天的状态一直都不好，每天都要哭几次，哭完就会头疼我有点控制不住自己的情绪。
后来，我也想通了，只是不合适而已，我也能理解所以，就这样吧。
大学时，据他说，大二的他在迎新舞会上，对我一见钟情。毕业时，也是他以不想异地和我分开了。他不知道，分开第二年我也去了他的城市。离他太远，我的思念越发浓烈，离他越近，反而越胆怯。我在他看不见的地方，关注着他，我去见他的次数并不多，每次看到的都是他依然一个人早出晚归，我在他的小区楼下坐了好多个一整天，没做什么，看见他的时候在想他，看不见他的时候在想他。我好像在做不该做的事，在我决定最后一次见他的时候，他站在了我面前。我记得那天，他说好久不见，他说他想我，他说复合，我说了什么呢，什么都没有说就哭了好久，我们也拥抱了好久。后来，我们就又在一起了，在那年的秋天，我二十四岁。朋友都说我飞蛾扑火重蹈覆辙，而我什么都听不进去。重新在一起的我们好像更合拍了，熟悉又陌生，对于彼此而言，我们是新欢也是旧爱。一年时间很快就过去了，冬天来临的时候，我们发生了争吵，那是为数不多的一次，也是最后一次，我提出结婚，没有得到回应，只是沉默，就像是第一次分开我找他要原因的场景。我才明白，我是他的选择，却不是必选不是唯一选择。离除夕还有四天的情人节，在那天我们平静地说了再见，从此真的没有再见过。
有时候奋不顾身不会换来好的结果，一颗真心被辜负有后遗症的，我不会再去爱人了。
又长大一岁，我许愿，世界上的幸运平等降落，我的那一份全都给我所爱之人，给我的朋友，给他。