后知后觉的事太多了。
要自己真正经历过才会知道那些喜怒哀乐，自己看过才感受得到风花雪月美好。山高路远，人生还长，没有归期，也不必担心。
有些事情就是会让你付出代价，比如说买件喜欢却不合身的衣服，喝杯讨厌又有益的苦茶，还有爱上一个不爱你的人。
再一次听到那个名字，我还是有心悸的痕迹。我不明白：自己有那么喜欢他吗？还是对他有其他的情绪？想不明白，最近太多事情让我思绪混乱。已经很久没有想起他了。上次分开也没有好好的道别，此时此刻有点想他，好像越来越想。我一遍一遍的告诉自己：不要后悔，不要后悔。分开是选择，走的每一步都是选择不要后悔也是我的选择。当然我也想过，如果，如果让我回到当时，现在的我们还是会走到这一步，那个时候的我不会改变。
无所事事的时候就会胡思乱想，你会不会想到一个人，就感到很难过，不自觉地难过。这个时候，是不是就应该选择把这个人忘记，让自己忙碌起来，什么都不要想，让自己远离所有不开心的人和事。
我想知道你的答案是什么？这句话我也问过你的，你当时的回答是什么来着。喜欢是答案，拒绝是答案，否定是，沉默是，我早就明白的。可是你给我的那个拥抱真的让我不确定了。
很害怕遇到认识又说不上话的人，更害怕遇到认识又不能说话的人。我觉得很多人都没有必要再遇见了，维持现状就很好。我不想听到关于他们的消息，不希望见面，他们是以前的我的朋友，而不是现在的我的朋友。
今天是2022年7月11号，我在回湖南的火车上，看见了和他很像的人，那一刻我想的是一定不要是他，好奇怪，同一辆火车🚞甚至同一节车厢，我都不敢去确认是不是他。其实到现在此时此刻，我已经不太能想得起来我和他之间的故事，就是心里有一个声音在说:一定一定不要和他再有瓜葛。过去快十年了，我的感性任性还在继续，但我真的希望这个故事永远没有后续。
总有人有遗憾，就像18岁没送出去的那封情书。28岁的我，还是单身，但是我的感情世界已经没办法接受他。18岁的我最爱他，也只爱18岁的那个他。所以，十年后的重逢，算什么？
他认出我了，在我还纠结要不要回应时，他已经换了座位，坐在我的右手边。他叫了我的名字，说：“好久不见，我是xx还有印象吗？”当然，我的内心回答道。但说出来的话是，有点印象。那一刻，我觉得我的社交能力真是差到了极点，内心慌乱让我试图找点分散注意力的事，比如找补一下，但我大脑死机，什么都想不到，脸上扯出的表情一定很搞笑很难看，最确定的是，我一定脸红了。好在我缓过来了，我们正常聊了行程的目的地，聊了近况，聊了共同的朋友，聊了好多，没有提我们之前的过去。
列车到站后，我以为这就是我们分别的时刻了，但是没有。你笑着提出了爬岳麓山的建议。我心跳突然暂停了那么一下，这是很久以前我们说好的事，原来不是只有我记得。当然我答应了。第二天赴约的路上，我又想起了很多以前的事情，其实我们的关系也不能用朋友去定义。牵手拥抱我们做过，面对朋友的起哄的默认，还有抱着手机畅聊道晚安，情书也写过。那我们怎么没成为情侣呢？许是这段记忆封存得太久了，想起来又想不清楚，当时我们在一起了吗？没在一起是怎么回事？在一起又因为什么分开？好多的问题没有找到答案。太阳开始倾斜，落日很浪漫，而我见到了你，好像刚才那些不重要了，我此刻明白，我的心因为你在砰砰乱跳，每走近你一步，心跳就乱一拍，是喜悦的。
到山顶后，